Sadismo, placer ante la humillacion del ser amado y el autosufrimiento.

Hola, buenas tardes a tod@s!

No estoy segura de poder expresar o interpretar bien el tema del cual les hablare, ante todo me parece importante aclarar que no se trata de una forma de sadismo intencionado, mas bien inconciente.

Bueno, tengo que ir al grano... Para empezar eh tenido diferentes relaciones con chicos a los que tarde o temprano eh acabado lastimando, martirizando y hasta traumatizando. El porque? Es algo que desgraciadamente ni yo misma me puedo responder. Eh tenido la suerte de haber conocido a todas esas personas que en el fondo tienen una una pureza inmensa en sus corazones.
Los hechos: Cada vez que inicio una nueva relacion todo marcha a las mil maravillas, por naturaleza soy una persona empatica, extrovertida y no solo en mi vida personal, tambien social y profesional. En fin que en el momento en el cual vivimos la felicidad maxima, la harmonia, union, confianza, comprension, amor, atencion y todo lo demas que seniamos tener en una relacion, mi caracter se transforma o no se ni como llamarlo, el caso es que comienzo a volverme una dictadora en la relacion, dominante, a presionar a mi pareja para que haga algo por mi algo que obviamente el no desea hacer, me vuelvo exigente y siento un placer indescriptible cuando les hago llorar, o les veo rogando que yo no les abandone esto me produce alegria interna que siento en diferentes partes del cuerpo y el placer del poder, de controlar y condicionar la vida de mi pareja eso llena y hace feliz esa parte negativa que hay en mi. Y a la vez esta el autosufrimiento, pienso yo una forma de masoquismo puesto que llega un momento en el cual salgo de esa "laguna mental" y al ver a uno de los seres que mas amo, llorando, sufriendo pues si que se me rompe el alma, el corazon, me siento culpable, me horrorizo, me rompo en mil pedazos y es que paradogicamente soy una persona hipersensible, que cuida del trato para con las demas personas, amable.. Es tan diferente esa otra parte de mi que llega al punto en el que algunas personas de mi entorno me creen una especie de angel, no es una exageracion y tampoco me ufano de ello. Solo pido y busco ayuda a este mi problema y cuando estoy conciente de lo mucho que eh lastimado a una persona no se ni como explicar como me siento ni lo que siento pues no hay palabras que lleguen a describir el grado de dolor, sufrimiento, mala conciencia y por que no decirlo autohumillacion y verguenza que siento y no puedo dormir, el sentimiento de culpa es tan inmenso que no tengo paz. Con mis anteriores parejas jamas reconoci que yo tenia un problema, quizas en parte por no querer aceptar que existia y no dandole importancia "desapareceria" o por que sentia ese placer, no lo se. Llegue al punto de reconocer, aceptar y poner todo de mi parte para cambiar. Empeze por llamar a todos mis ex parejas y hacer citas con cada uno de ellos y asi me lleve un dias tras otro sentada en un cafe, frente a mi a las personas que tanto habia hecho sufrir, una a una les fui pidiendo perdon por cada uno de mis errores y aunque en algunos casa ya han pasado10 anios solo puedo decir tristemente que de TODOS ellos no hubo uno solo que me perdonase y que de todos ellos me pidieron nunca mas en mi vida volver a buscarles, llamarles pues era demasiado tarde para pedir perdon y sentir remordimiento, que no tenian ni base, ni motivo y mucho menos fundamento para creer en mi, que mi arrepentimiento les parecia falso, que era lo que yo ocultaba o queria de ellos? Que me tenia entre manos? Se desahogaron hasta mas no poder, descargaron todos los sentimiento y pensamientos negativos hacia mi que durante anios habian acumulado. Fue duro y casi me muero, despues de ese paso acabe con una depresion y antidepresivos.

He vuelto a reacer mi vida, al lado de una persona genial, estupenda, un maravilloso hombre, obviamente con sus defectos y yo con los mios, intentamos sobre llevar la relacion pues por desgracia salio a flote ese punto de sadismo que hay en mi y comenze a lastimarlo, a martirizarlo y hasta algo agresiva me comporte porque hasta le eh golpeado, eh llorado, eh pedido perdon, he pedido hayuda y no quiero cometer los mismos errores del pasado, no quiero que esta vez tambien acabe igual que las demas, pues yo amo a esa persona y hemos logrado llevar una vida en harmonia, feliz y estamos luchando juntos por volver a recuperar todo lo positivo, lo bueno, lo puro.. todo eso que una vez nos unio, llevamos 6 semanas navegando sobre aguas tranquilas, poco a poco todo esta volviendo a ser como al principio. Yo lo que no quiero es que salga nuevamente a flote el sadismo. La semana pasada empeze nuevamente a ir a therapia, no por los mismos motivos de antes, mas bien por este mismo que hoy eh expuesto aqui, no es facil hablar de ello, no. Solo se que en esos momentos sadicos la sensacion de placer la siento en el estomago y en los hombros, por eso queria preguntar si juega un papel importante en la psicologia las partes del cuerpo y saber de donde "proviene o se siente" una emocion o sentimiento?

Alguien que me pueda aconsejar? Algun ejercicio mental, libro.. etc que me pueda servir de autoayuda?

	Autor	Tema: Sadismo, placer ante la humillacion del ser amado y el autosufrimiento. (Leído 1015 veces)
0 Usuarios y 2 Visitantes están viendo este tema.